В девяностых на российском телевидении на пике популярности, помимо вневозрастного КВНа, находился «Аншлаг» со «Смехопанорамой».
В это же самое время появляется сразу несколько ярких представителей одесской школы юмора — «Маски-шоу», «Каламбур» и «Одесский джентльмен», которые сразу же покорили сердца зрителей.
Но такой юмор не смог остаться долгоиграющим надолго.
Начало 2000-х или нулевые, стали эпохой набирающей обороты свободы, новых надежд, экономического роста и цифровой экспансии. Это было следствием политики, которая влияла на экономику, которая, в свою очередь, определяла повестку дня для миллионов зрителей, читателей и слушателей.
А повестка нулевых уже не могла сдерживать все то, что до этого несколько десятилетий подряд сдерживалось цензурой и всем известной железной металлоконструкцией. Свобода слова все сильнее прорывалась наружу, и требовала новых форм и жанров. И вот, начиная с 2004 года, эти новые форматы стали сыпаться на неокрепшие умы соотечественников, как из рога изобилия, практически сразу же становясь мегапопулярными.
Легендарный Башорг запустился в августе 2004- го. Башорг – это цитатник рунета, на котором публикуются смешные истории и переписки по почте, но чаще в мессенджерах типа аськи (ICQ), которые присылают читатели. По результатам статистики, Башорг является одним из самых посещаемых юмористических русскоязычных интернет-порталов. Веб-адрес ресурса — https://bash.im
В самом начале Башорг был не такой забористый, каким стал впоследствии. Потому что, во-первых, интернет в то время работал по карточкам, и являлся дефицитным ресурсом. Во-вторых, доступ ко всемирной паутине был не у всех, а если и был, то по большей части нерегулярный и кратковременный. Потому что часами ждать сигнала от кривой АТС, как это было в то время у меня, оказалось делом затратным и неблагодарным. Постепенно, по мере массового распространения интернета, целевая аудитория Башорга росла, а шутки становились все более смешными.
Таким образом, в марте 2007- го Башорг занял третье место в рубрике «Архив года» на русскоязычном сетевом конкурсе «Ротор», организованном Международным союзом интернет-деятелей «Еже». В мае 2008- го Башорг получил Гран-при «Ротор» в рубрике «Юмористический сайт года». Но настоящий прорыв Башорг смог сделать лишь в сентябре 2010 года, став лидером рубрики «Юмористический сайт года» в конкурсе «Ротора».
Юмор Башорга распространялся со скоростью дружественного вируса, и быстро стал всенародно любимым. Сайт пришелся по вкусу и канцелярским крысам, и нагловатым айтишникам.
Вот мои любимые цитаты с Башорга за разные годы. Вы тоже можете проникнуть в архив данного портала, не выходя из дома. Итак, поехали:
*****АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем…..
———————————————————————————————————————
***** Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»
———————————————————————————————————————
***** Ехал сегодня в такси. Водитель был в прекрасном настроении: «Я люблю свою работу, — говорит он, — Сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь налево».
———————————————————————————————————————
***** Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я …
Она: я беременна…
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
———————————————————————————————————————
***** xxx: С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал «люблю тебя любую».
Стыдно то как…
———————————————————————————————————————
***** xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
———————————————————————————————————————
***** xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
———————————————————————————————————————
***** Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка 🙂
Птица Гнёздышкина:
хоровод
Андрей Талисман Малахов:
… У тебя, однако, очень богатый внутренний мир…
———————————————————————————————————————
***** Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
———————————————————————————————————————
***** xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
———————————————————————————————————————
***** <zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.
———————————————————————————————————————
***** XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
XXX: Приехал специалист — девочка лет 20.
XXX: Первая фраза, глядя на нас: «Кормить и трахать не надо — платите деньгами»
———————————————————————————————————————
***** xxx: Костя ты любишь свою работу?
yyy: Мы любим свою работу!
yyy: Труд есть дорога к благоденствию
zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА
———————————————————————————————————————
***** xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло 🙂
———————————————————————————————————————
***** xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой «Моя семья» называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех…
———————————————————————————————————————
***** Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть 🙁
Препод: Беедненький, опять не сдал…
———————————————————————————————————————
***** — Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю — а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Они за бревном пришли.
———————————————————————————————————————
***** ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
———————————————————————————————————————
***** xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
———————————————————————————————————————
***** xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась?
xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
———————————————————————————————————————
***** Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос «Что делаешь?» получила ответ «Трамвай жду», она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками «наркоман проклятый!»
———————————————————————————————————————